Derbe, bodenständig, charmant – ja, eben auf eigene Art und Weise.

# Fähnchenproblem im Stadion

Beim Chirurgen.

Ein großer, schwerer Kerl kommt aus dem Behandlungszimmer. Lange zottelige Haare, weite Hosen, er keucht und humpelt leicht. Auf seiner Jeansweste hängen überall BVB Logos. Die Schwester verabschiedet ihn.

„Und, haben sie die OP gut überstanden?“

(er schnauft ernst)
„Ja, muss. Aber nochmal… nein, nochmal übersteh ich das nicht.“
(sie schaut besorgt)

„Wieso?“

„Na, ich kann sonst nicht zum BVB. Muss ja dann wieder auf Krücken laufen. Wie soll ich denn da das Fähnchen im Stadion halten??“

# Friedhöfe, Kneipen und die Jugend

Werne an der Lippe, Bahnhaltestelle. Zwei Männer mit Walkingstöcken setzen sich auf die Bank dazu, und warten auf den Zug.

– „Und, was machst du so hier?“
– „Eine Hospitanz bei der Zeitung.“
– „Ah, als was willste denn arbeiten?“
– „Journalistin.“
– „Als JOURNALISTIN? Für de BILD? (Lachen) Kennste dich ein bisschen aus in Querenburch“?
– (Der Andere klinkt sich ein) „Ach, in den Kneipen kenntse sich aus! Du glaubst doch nicht, dass die Studenten da so rumlaufen, so wie wir. Sie müssen nur sagen, in welcher Kneipe sie gewesen sind, und dann ist gut.“
– „Jetzt hab‘ doch nicht so ein schlechtes Bild von der Jugend!“
– „Ich weiß aber, was die machen!“
– „Ach ja. Man meint ja, du würdest dich an deine Jugendzeit nicht erinnern.“
– „Doch, tu ich!“
– „Naja. Kommt so rüber, als wärst DU damals nur auf Friedhöfen spazierengegangen.“
– „…“

# Volle Pulle Zukunft

Dortmund Innenstadt, in der Bank.

Ein hibbeliger junger Typ Mitte steht in der Postbank an einem Plakat: „Strom 09 – Volle Pulle Zukunft“ und macht Werbung:

„Guten Tag, möchten Sie…“, „Hallo, haben Sie ein Minütchen…“

Eine Dame Ende 60, vielleicht schon 70, kommt angelaufen, er fängt sie ab.

„Guten Tag, möchte das junge Fräulein…“

(sie fällt ihm mit kratziger, lauter Stimme harsch ins Wort)
„Junges Fräulein??“
(dreht sich zu der Schlange vor dem Geldautomaten um)
„WILL ER MICH VERARSCHEN?“

Alle kichern, er versucht pikiert, sich zu retten. „Hm jaaa, aber Fräulein kann man ja schon…“

„Nee. Und das Wort ‚Fräulein’ ist auch echt nicht mehr in. Das sollten Sie sich auch mal abgewöhnen.“

# Wie Milch und Honig

8.59Uhr. Auf dem Amt. Gedränge. Schlechte Laune.

Eine Anfang 20-Jährige gibt der Beamtin ihren Personalausweis.

Sie nimmt ihn, schaut kurz drauf und strahlt plötzlich wie zwei Honigkuchenpferde: (laut)„Oaaaah! Das is aba ma n schönes biometrisches Bild! En Gesicht wie Milch und Honich! Sacht man doch so, nä?“

9.15h. Auf dem Amt. Zwei Frauen sitzen nebeneinander und unterhalten sich. Eine erzählt, dass jemand sie auf der Rolltreppe beklauen wollte. „Und dann hab ich dem die Tasche weggezogen und gesagt: ‚Du schaffst es nicht mal, eine Oma zu beklauen!’“ Die andere nickt zustimmend und motivierend. „Also, ich hätte dem ja hinterhergerufen: Nächstes Mal stell ich dir ein Bein, dann fliegst du voll auf de Fresse!“

# Hipster auch in deiner Stadt

(von Karsten Kaminski)

Beim Biobäcker, Nordstadt.

„Wir haben ab dieser Woche auch vegane Brötchen und Sojakaffee.“
… der Kunde: „Kenn isch net. Ich will einfach nur n Salamibrötchen.“
(der Arme wär in Berlin völlig überfordert.)

# Juniorproduzent

Ein Mitte 20-jähriger Typ läuft planlos im Klinikviertel rum und starrt auf sein Smartphone. Plötzlich schnattert ihn ein alter, etwas knittriger Mann von der Seite an. Es entbrennt folgendes Gespräch:

– „Brauchste Hilfe?“
– „Ehm.. nee, danke, find ich schon irgendwie…“
– „Woher kommst du überhaupt?“
– „Aus München.“
– „Soso, der ‚Feind‘ in der gelben Stadt. Und was machste?“
– „Filme. Ich bin Juniorproduzent.“
(Alter ganz unbeeindruckt)
– „Jaja. Als ich so alt war wie du, war ich auch Juniorproduzent. Zwei Söhne hab’ ich produziert!“

# Pflaumen sind Zwetschgen sind Pflaumen

Im Supermarkt, Dortmund West.

Kassiererin ruft Chef zu:
– „Herr Müller, die Pflaumen sind hier falsch im System! Ich kann die nicht abrechnen!“

Herr Müller steckt den Kopf aus der Tür zum Lagerraum.

– „Weil dat Zwetschgen sind.“

Stille.

– „Aber ich finde die hier nicht, die haben hier keine Nummer, die Pflaumen.“

Schlange wird immer länger. Herr Müller reißt die Tür weiter auf.

– „WEIL DAT ZWETSCHGEN SIND!“
– „Ahso. Danke.“

# Auswärts ist bald durch

(Neon-Zitat)

„Dortmund im ICE: Auf der Rückfahrt von einem Bundesligaspiel regt sich ein Vater über die schulischen Leistungen seines Sohnes auf. „Wenn du die nächste Deutscharbeit auch noch vergeigst, nimm‘ ich dich nicht mehr mit nach auswärts!“

# Alles was du brauchst im Fitti

Zwei Kerle an der Bushaltestelle.

„Wenn du ein Fitness-Studio suchst, geh zu Fit Plus – direkt bei euch umme Ecke. (Stille) Da darf man sogar drin rauchen.“

# Eichelchillen

Ein (ungefähr) 16-Jähriger raucht am Bahnsteig. Ein Typ, Mitte zwanzig, geht auf ihn zu.

„Tschuldigung, hier ist Nichtraucherzone.“

(Pause. Der Jugendliche schaut ihn an.)

„Chillen Sie mal Ihre Eichel.“ (höflich gesiezt hat er.)